发现"边界"在人际关系中是一个很有趣的概念，非常重要，但却很少被普及以及重视。
边界在人际交往中可能更多的对应一种分寸感，能做什么，不能做什么有一个相对清晰的划分。比如用自己的方式对别人着想好像是一种表示关心在乎的方式，但是这种行为偶尔会导致一种对他人边界的僭越，人们更希望用自己能接受的方式对待，而不是别人以为他们想要的方式。
就像之前网上流行过一个"丝瓜汤"的梗，大意是在一个家庭内部，孩子本身的诉求与意愿被父母忽略，问题与解决的方案就被简化为喝碗丝瓜汤就好了，真正的交流与理解是缺席的。这种情境中有意思的一点在于，当对他人行为进行干涉的时候，其逻辑起点包含着自己比对方更知道自己喜欢什么，需要什么。蛔虫修炼成精了。
"我这是为了你好"这种话一出来，或许有真诚的成分，但如果以一种不恰当的方式去干涉别人某事，衣食住行这些小事甚至工作结婚这种大事，很难遮盖实质是一种侵犯边界的干涉。况且每当这种言语出来，总是有一个疑问，所以这种好不需要建立在对方能接受的基础上吗？其中最难以忍受的是这种好是有代价需要回报的，就像本来在街上走着，突然被人强卖的一个价格昂贵但没有什么用途的东西，这反而成为一种负担。尤其是"我对你这么好，你却这么对我"之类的道德讨伐性话语一出来，让关系变得更为棘手，或者说加速终结的进度，让人感觉在每一次示好之后都暗暗积攒谈判价码，其实有些事情明码标价对人际交往中的双方都轻松，人情可不是一个等待兑现的空白支票等价物。
况且，真正为别人着想的，心中总是有一种担忧自己做的是不是不够好，而不是对方为什么这么不领情，浪费自己的好心，被拒绝后怨气冲天。理解，耐心和包容是真正感情的底色，当然行之有度，明白有这种情感底色的人的珍贵，去珍惜，而不是测验和挥霍。
当然，让别人没事费劲猜测自己想要什么，这也不是一个好习惯，让自己的价值偏好和情感偏好可被理解和预测，说清楚自己的需求，在必要的时候表明自己的原则，也是边界得到清晰理解和尊重的前提。
当然，这种理解和尊重非一日之功，需要有耐心的对待彼此界限磨合过程，挺喜欢赖宇凡《边界意识》里这一句的：
“当你在教导别人你的界线在哪里、要如何尊重你的界线时，给他们练习和犯错的机会。不要在别人不断努力，但还做得不够完美时，就扼杀你们的关系。”
对待值得的人，需要慢慢来。
当然，冲突在所难免，边界被冒犯第一反应难免生气。分享一个比较有效的情绪管理技巧，愤怒表达ABC，专门用来处理愤怒情绪的。
A是事实，B是情绪，C是对未来的希望。对于事实的陈述尽量简短，控制在20个字数以内；对于情绪表达按照自己感受到的强度陈述，不要觉得这种负面情绪输出可能让自己看起来不得体，合理表达就行，关键在于不要攻击对方，激发对方心理防御机制；对于未来的希望就是陈述自己希望对方怎样的行动自己可以接受，越具体越有可操作性越好。
比如：
事实A------“我们约好九点钟见面，你迟到了半个小时。”
情绪B------“我又着急又恼火。”
希望C------“如果你不能准时到，请提前告诉我，别让我白等。”
更多的情绪管理小技巧可以看中科院心理研究所的陈祉妍教授写的《情绪健身房》这本小册子，算是比较不错的情绪管理入门书。
作为心理治疗师的塔瓦布在《界限》这本书中她总结出了六种界限：物理界限、性界限、认知界限、情感界限、物质界限和时间界限。
物理界限很好理解，不想被挨着太近，所以最好保持合适的距离，就像进电梯选择站在四个角落；性界限反面案例则是没事别在公共场合开黄色笑话，这一点也不好笑，也会显得这个人很猥琐油腻；认知界限的反面典型则是那句流传甚广的"我不要你觉得，我要我觉得"；情感界限模糊的表现则是过度分享内心感受给总是否认自己情绪感受的人；物质界限被侵犯的表现则是被随意对待个人出借的财物；时间界限被侵犯的表现被不被统治就被轻易他人占据一定的时间。
里面最微妙的是认知界限和情感界限，物理/性/物质/时间界限被侵犯很容易在心中起警报，但是认知和情感界限，一个容易怀疑自我，或者没有被认真对待尊重的人很容易被越界而觉得"正常"，虽然感觉不舒服，但是之前被这么忽略甚至打压习惯了，甚至会舍弃自己的感受，让位于作为权威的对方，甚至将好感或者爱变为服从，尽管真正健康良好的关系是双方都有一种良好互动与安全感，而不是一方作威作福另一方俯首帖耳。
想起很久之前一位长辈感慨某位子女说很怀念对方小时候的乖巧，当时听到这句话觉得很疑惑，为什么乖巧听话这么重要？而不是独立自由有想法成熟作为一个能靠自己过上良好生活的成年人更值得欣慰？当然做父母的心中有这种不舍很正常，但是，父母爱之深者则为之计深远，终究要放手的，让子女自由，虽然理解不舍，但是下一代希望得到的期盼也不是所谓听话，而是逐渐成人成熟的认可，不再作为谁的附庸，而是真的独立自主的欣赏与祝福。
诚如《界限》里提及到的让人忽略的一个点是，除了没注意别人侵犯自己的界限，自己侵犯别人的界限，还有无意识间自己侵犯自己界限的情况，比如自我苛责，自我攻击，自我背叛，出卖自己，讨好他人等。如果在被养育过程中被情感忽略和虐待的，养成回避型依恋或者混乱型依恋的情感模型的，那么很容易扭曲自己成全他人，可服从终究是奴隶的美德。一个人想要获得尊重，必要的基础是自己尊重自己，不要随意苛责自己，当然，很多时候，自我苛责更多是内化以前生活环境对自己的冷酷对待，哪怕没有人无所顾忌的残酷对待自己，自己也会模仿过往的场景，觉得做错事就会进入混乱慌张的情绪循环。
其实真正健康的关系，是在自己做了不好的事情之后选择一起面对想办法解决，而不是找一个过错方去进行指责，尤其是成为“替罪羊”。如果一个人在一个追究某人干了不好的事情的场景中哪怕自己不是当事人也觉得自己有一种负罪感，那多半是有很深的被当做“替罪羊”的烙印。负罪感对人的发展毫无益处，安全感才是关键，人在关系中也在寻求这个。尊重自己的内心感受，认可自己的价值，相信自己，划定好清晰的边界，不轻易被他人和自己的情绪扰动，是获得平静的必修课。当然，这个修行不轻松，但是值得，毕竟没人知道该怎样去尊重一个不认可自我的人。
最简单的练习窍门就是找底色善良的尊重自己能够看到自己闪光点支持自己的朋友，慢慢获得情感上的滋养和安全感，然后慢慢的，重新塑造自我，捕捉到那些让自己感觉良好的，然后不断的重复，在正常的环境中和正常人进行良好的互动，保持住，慢慢累积起来的安全感作为下一个良性循环的基础。
《界限》这本书里还提到一个有意思的事情是，倾听的重要性，虽然这个事情听起来很简单，但是自省，不知道怎么回事，失去了这个美德，也开始沾染上随地大小爹的坏习惯。“我们总是一厢情愿地认为对方的每一次倾诉都是为了寻求我们的帮助，其实并不全是”。想起之前被爹味熏到了，给我建议的姿态太随意，愤而质疑打下的一长串质问的话。不过别人爹味熏我，我也没放过别人，算是病毒传染一样。
很多时候所谓建议其实基本没啥用，不如倾听给人的情感支持来得实惠点。真要帮人走出困境言传身教手把手带教投入自己时间精力，而不是甩出轻飘飘的十几个字就算是支持了。别没事越界当“爹”，越是脆弱时刻，越是需要理解TA的朋友。
其实这些都是常识，甚至从小听到大的，可惜，现在看一些关系出现问题的时候，很多时候就是因为界限不清，理解和尊重他人，知难行易，诚不我欺。
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