勿扰
汝如青天，吾见汝如蜉蝣见青天。井底之蛙，坐井而观，不知天地之大，不见青天之广。尝以勇击之，以痴坚之。黄粱一梦醒，方知天地之大，井外之宽。
然勇击之则碎，唯剩一痴。思之过往，热已逝去，不复当年之勇。以蛙身触青天，本不自量力；不敢触，亦不敢语。因汝之言，近而推远，汝语“勿扰”，声声勿扰。一腔热忱，泯然不见，唯剩长叹。
群嘲而笑，以卵击石，石未起波澜而身已碎矣。笑我之痴，笑我之勇，笑我自知而不量力也。难，难，难。
汝之言，如利刃出鞘，削我勇骨，毁我眼界，唯剩痴肉。不见青天，蜉蝣不如，井蛙不若。难入群，再不见。非吾不愿，是汝夺我之视，使我不得见吾。
吾之生，只为卿圆满之衬笔耶？若此，何故令吾见之？何故令吾生之？何故令吾遇之？苍苍不语，厚土无声。难。难。难！
我想先讲讲我和她的事
表白之后，经历了暧昧，但暧昧期间，当时送礼物也不收，也不出来，反正没相信过自己，连表白都是同学帮助的。
然后问了ai，说我边界感不足，又道歉，然后想要降低频率，但实际上似乎并没有，因为ai说的。
然后就觉得她似乎也有一些烦我了，同学怂恿之下就主动推开了她，没有相信过自己，导致了冷战，后来她就把我全平台删除了（实际上还留了一个快手）。
ai说的，其实挺准的。
我又可以怪谁？只能说我自己的错了，想了很久，没办法怪任何人，我还是想她，还是喜欢她，还是想要找天（其实是骚扰，因为这样了还找她不就是骚扰吗），但在分开的时候她说了，不要再打扰她了，这个想法就一直在心里压着没敢行动，就算是行动了又会怎么样？可能会被骂，可能会被挂，唯独不可能回到过去，又何必自讨苦吃呢？
我一直在借助外力，像一个人拄着太多的拐杖，却忘了怎么自己走路。表白靠同学帮忙，边界感问AI，冷战听朋友怂恿。从头到尾，我都没有相信过自己的判断。我不是没有感觉，而是我不敢确认自己的感觉——我总觉得别人说的才是对的，别人的眼睛才看得清楚。我把自己活成了一个空壳，里面装满了别人的声音。所以当我需要真正靠近一个人的时候，我拿不出一个完整的自己。我只能拿出一堆碎片：别人的建议、AI的分析、朋友的策略。而这些碎片，最终割伤的不是别人，是我自己。
不是她先走的。是我。是我感觉到了危险，感觉到了她可能要烦我了，于是我先退了。我把推开当成一种试探——我以为她会挽留，以为她会追上来问一句“你怎么了”。但她没有。她只是安静地接受了我的冷战，然后彻底删除了我。
我这才明白，我把刀递出去的时候，她可以选择接，也可以选择转身。她转身了。而我举着那把刀，愣在原地，连伤口都不知道该往哪里插。
这不是勇敢，这是恐惧。我太害怕被她拒绝了，所以我先拒绝了她。我以为这样至少能保住一点面子，结果我丢掉的不是面子，是她。
我还是想找她。每天都想。那个唯一没删的快手，我看了不知多少遍，手指悬在私信按钮上，却始终没按下去。因为脑子里总会响起那句话：“不要再打扰她了。”
我想纠缠她，但因为她说了那句话，我没有。
这是我在这段关系里，做过的唯一一件完全由自己决定的事。不是朋友教的，不是AI建议的，是她说的——我听进去了。我停住了。
这不能让我不痛，不能让她回来，不能让过去的错误一笔勾销。但它是我最后的底线。我守住了。我在最想践踏那条边界的时候，守住了。这大概是我唯一可以对自己说一句“你做对了”的地方。
我想过怪同学——如果没有他们的怂恿，我或许不会冷战。我想过怪AI——如果它没说我边界感不足，我或许不会那么焦虑。我想过怪她——如果她给我多一点耐心，多一点回应，我或许不会走到那一步。
但想了很久，我谁也怪不了。
同学也许是好心，AI只是在回答问题，她只是在保护自己的边界。把所有外因剥掉之后，剩下的只有我自己。那个不自信的、焦虑的、搞砸了一切的自己。
我没办法怪任何人。这个结论让我平静，也让我更痛。因为这意味着，我再也没有地方可以推卸这份痛苦了。我必须把它吞下去，然后自己消化。
我还是想要她。这个念头没有因为时间、因为她的删除、因为我所有的反思而减少一分。它就是真实地长在心上，像一个改不掉的习惯。
但我也知道，回不去了。就算我去找她，就算她回复了，也回不到从前那个还有暧昧、还有可能的时候了。时间已经走了，人已经变了，信任已经碎了。
所以我带着这个“想要”，像带着一个永远寄不出去的信。不去打扰，不去纠缠，但也不强迫自己忘记。就让它在心里待着，直到某一天，它慢慢变轻，但也可能永远不会变轻。
我到底喜欢她什么？我不知道，颜值？性格？可能只是来源于初一时的惊鸿一瞥，她谈恋爱之后，我本以为我会死心，我开始注意别人，喜欢别人，但始终无法忘记她。之到她和我兄弟分了之后。
在初中毕业之后，一次偶然的聚会，她发现还没有我联系方式，我们两个才成功加上，我原来其实想过要联系方式，但我不敢，那天我很开心，像一个刚刚要到钱买糖的孩子，而我也终于可以再看看她了，当时还没有你们贪心，但后来却慢慢失守了…
如果重来来一次我会怎么做？我也不知道，或许只是暧昧的时间久了一些吧，或许还会这样吧。
我是不是一直在用喜欢她来逃避喜欢自己？我不知道，我无法知道，或许吧。
我写这篇自省，是为了放下，还是为了某一天她可能看见？我写那么多诗或者赋或者文言文又为了什么？或许是为了让她看到，但我清楚的知道她不可能看到，或许只是为了让自己有一个可以安放的地方吧…
现在我失去了那颗糖，手里攥着那张糖纸，我不知道自己以后还会不会要糖，也不知道自己是不是值得被喜欢。
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