以下的是23年的事情，被分手后写下的（本人真实经历）。
其实我真的不明白为什么会变成这样，我只是追求我喜欢的人有错吗，身边的人都说舔狗没有好下场，可我觉的我不是舔狗呀，一直以来我都是拥有你的不是吗，有时候我真的想不通我是不是被你利用了，我是不是真的很傻，我是个恋爱脑我心里明白，可恋爱脑就不配得到一份真挚的爱情吗，我明白人来世上一趟不容易，碰到自己喜欢的人更不容易，所以在碰到你之后，我就真的想死死地抓住不愿意放开，因为我知道一旦我放手了，我们可能真的就是两个世界的人了，所以每次分手我都尽可能不隔夜的去取得你的原谅，说实话有时候我真的看不出来你有哪点喜欢我，我经常感觉自己和个备胎一样，我常常找不到安全感，其实我想要的爱情很简单，就是能有个双向奔赴的人就足够了，在我爱她为她好的同时也能给我回应就够了，真的一直以来我真的有好好教你去谈这份恋爱不是吗，知道吗，自从上次我们分手又和好后，我真的变了好多好多不是吗，我不相信我改变的地方你看不出来，但为什么你就是不愿意向我奔赴呢，我始终搞不懂，当初我们都说好的事，你一句不喜欢了，就把所有的一切都覆盖了，我心里的难受你可想过吗。你知道吗，那天我坐上火车，跑了一千多公里去找你，我不敢去你公司等你我知道你不想让别人知道，你怕被说闲话，所以我就在你楼下等你，在那站了整整一上午，我满脑子都是见了你如何冷静给你说，如何劝告你，如何告诉你我想出的解决异地见不到的相思之苦，可你连一句给我说话的机会都没有，我呢见到你之后，看到你情绪那个莫激动，我排练了一早上道歉的话，一句都不会说了。
你知道吗，你骑着电车想要走，我拦在你的电车前边不让你走，这是为什么吗，因为我太了解你的脾气了，我知道你一旦骑着电车走了，就绝对不会回一次头，所以我拼了命的想拦住你，我想让你听我把话说完，我想告诉你，只要我们不分开，你要我干什么我都愿意，可你看到我的不依不饶之后，很果断的选择了报警，我以为你只是吓唬我，可当我听到你把详细地址告诉警察，警察说一会就来然后把电话挂了之后，我害怕了，我不明白我究竟对你做了什么伤天害理的事，值得让你这样对我，我满是不解与疑惑，我想不通前几天还在叫我’老公’,'哥哥’的人如今怎么这么陌生，陌生的甚至有点可怕，我在看你挂了电话之后，我往后退，当时我心了好难受，因为我真的想不通为什么会变成这样，当时还带着口罩，我不知如何办又被你逼的不知道该怎么办情急之下手就把口罩撕了，我一步一步退出单元门口，我想把手里的口罩扔了，但手却撺的很紧，我一步一步往自己能看到的拐角走去，我想蹲在地上哭，可旁边的路人的眼光又让我不知所措，我真的不知道该咋办了，只知道当时嘴里说着一句我不走我不走，我真的不想走，因为我害怕，害怕走了，就再也见不到你了，你骑车从里边出来，叫我上车，我怕呀，我怕你把我带走带到出租车上，我怕你把我撂倒，我路都不熟悉的地方然后叫一辆车直接把我送走，然后我就一边走一边嘴里念叨，我不去我就在这等你回来，我真的很犟我知道，等你吃完饭回来后，你告诉我你真的搬家了，上去看了之后我才发现，真的搬走了，这才几天感觉你要把所有的事情和我撇的一清二楚一样，上去之后，你坐在床上，我坐在地上，我不敢坐在床上，因为我知道自己犯了错，然后就又是一次激烈的争吵，我不知道为啥我会和你吵，明明你来之前我都一遍又一遍的告诉我一定要冷静一定要冷静了。好像这一切都是你故意设计好的一样，就是要我和你吵，这样才满意，我一遍又一遍的问你为什么分手，你始终就说不喜欢了，在我看来这真的最烂的分手理由了不是吗。后来把你问烦了，你就又开始了让我害怕，这辈子都忘不了的事情了，你拿着刀放在自己手腕上，那一刻我彻底害怕了，我不明白为什么要做的这么这么绝情，在我把第一把刀夺下这后，你又去拿第二把后，我彻底死心了，我知道今天无论如何都留不住你了，知道我最绝望的时候是啥时候吗，在你骑车走的时候，我大声的叫着你的名字，可你连头都不愿回一下的时候，我想去追，可等我走到大门口的时候，连你的影子都没见到，我真的很绝望你知道吗，后来，我就凭着记忆，走在去往你公司的那条路上，路上我一直在想，我到这来是为什么，我花掉我身上最后的两百块跑一千多公里来到这，然后又从花呗里花了两百块，买了束花送你给你道歉，可你把这花直接给了别人，我心里什么感受你清楚吗，我不知道自己在干吗当时，甚至看见旁边的河，我都有点精神恍惚，想走过去，可我心里告诉我说不可以，就这样我和个傀儡一样走在那条路上本来就不远的路，我硬生生的走了一个多小时，在厂区门口，我没敢进去，然后就瘫坐在旁边的草坪里，那一刻我真的感觉自己很废物，我感觉自己很差劲，我想不明白为啥会变成这个样子，后来，你说给我订房，虽然我当时全身上下一毛钱都没有了，可我还是很倔强不愿意花你的钱，我把自己身上最后的花呗花掉了，租了个房间，那真的是我住过最烂的房间了，进去就一股臭味，衣柜里甚至还有上个客人没带走的秋衣，我躺在床上，感觉头很晕，因为我已经一天一夜没吃饭了，只在火车上喝了点水，我也不知该干啥，就这样精神恍惚躺了一下午，晚上的时候，我想在见上你最后一面，可你都不愿意，以聚餐为由又把我拒绝了，那天晚上，我在你们吃饭的那条街上来来回回转了十几趟，腿都走不动了，也没看到你，因为，我真的只想远远的看最后一眼，后来我借了两百块买了一张硬座的车票，打算回去了，在走之前我又去你之前住的地方呆了半小时，后来车到了，我就走了，回去坐在硬座上，我一直在想为什么会变成这样，我想破脑袋也没想明白，在中间去洗手间的时候，我望着镜子里狼狈到极致的自己，说真的我从来没有那么狼狈过，即便之前因为疫情在火车站里地上睡了一晚我都没那么狼狈过，当我突然看到我头上的几根白头发后，那一刻，我真的绷不住了眼泪哗的就从眼泪流出来了，就这样，我在厕所呆了半小时，出来后坐在座位上我的眼泪还在掉，因为我真的不明白我真的就这么不配这段感情吗，真的有必要做的这么绝吗，就这样想着，可我心底里对你却仍然没有一点恨意，甚至讨厌都没有，而是在想我做错的事情，我不应该那么不冷静怎样怎样，就这样靠在窗边，和个半死人一样坐一天到晚上快十点才回到家，后来，我常常想要是那天的我换成你男闺蜜，你还会这么对他吗，我明明知道这一切都是有预谋的，你想走也不是一会半会了，只不过你之前想挑事都被我冷静的处理了，你找不到借口，这次你终于找到借口了，我真的想不通为啥你就那么喜欢面子呢，为啥你就那么在乎你身边所有人的感受，甚至一个说了两句话的陌生人的感受，都不愿意想想我的感受呢，我真的对你就那么不好吗，我之前真的就一直在虐待你吗，为啥你把所有的不爽全都都留给我，我不是人吗，可就算这样我还是讨厌不起来你，只是在想自己做错啥了，我感觉自己和小丑一样，被人利用完就扔了，我很恨自己当时为啥要去找你表白，我真的想扇死自己，我真有好好的去教你如何去留住这份爱情你知道吗，明明你也说过，可能这辈子不会遇到比我对你更好的人了，可为么还要分手呢，人来世上一辈子能和对自己好的人相处一辈子，不就够了吗？我真的想不明白。。。。。。。
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